Dans un cabinet vétérinaire

"L'avenir appartient à ceux qui ont le véto !"
Coluche dans Le chômeur (1986)


Sans un brin d'humour ou d'ironie, la vie serait tellement triste...
Parfois les vétérinaires ont affaire à des êtres mettant leur patience à rude épreuve, 
orchidoclastes, malotrus, paltoquets, et autres coquefredouilles...

Bienvenue dans notre cabinet vétérinaire. Nous sommes heureux de vous y accueillir et d’aider votre animal.

Voici quelques suggestions pour une gestion agréable de notre relation à long terme.

1) Amenez en consultation le plus d’enfants que vous pouvez. Si possible en bas âge.
Si vous n’en avez pas assez, empruntez ceux des voisins, ça leur fera une sortie éducative.
Laissez-les grimper sur les meubles, jouer méchamment avec le chien du cabinet, fouiller nos tiroirs. Nous n’avons pas de secrets pour vous.

2) Ne mettez pas de laisse à votre chien, n’amenez pas votre chat dans une cage. Nous aimons l’anarchie.

3) N’apportez pas le dossier médical de votre animal. Cela nous permet de passer quelques coups de fil et de renouer avec d’anciens copains.
Éventuellement de leur dire qu’ils ont fait des conneries. En toute confraternité.

4) Insistez pour que nous suivions à la lettre les recommandations de l’éleveur de votre animal.
Particulièrement en ce qui concerne les vaccins.
Nos études et notre lecture de la presse scientifique ne nous apportent pas grand- chose, aussi apprécions-nous vos avis, il n’y a que les imbéciles qui n’en changent pas.
Et nous ne sommes pas des cons. Enfin, pas tous.

5) Ignorez surtout les panneaux « privé » et promenez-vous librement dans notre pharmacie, notre hospitalisation, incitez vos enfants à passer la main dans les cages.

6) Si votre animal est malade, n’oubliez pas d’attendre trois ou quatre jours avant de nous appeler ou de venir.
N’oubliez pas non plus, en attendant, de vider votre armoire à pharmacie : le paracétamol, par exemple, figure parmi nos médicaments favoris.
Suivez tous les préceptes d’Annie Cordy dont : « Ça ira mieux demain ».

7) N’oubliez pas de contester la facture. Nous sommes de gros voleurs.
Nous avons une Ferrari devant la porte, notre ASV roule en Porsche, tout cela sur le dos des animaux.
Ne venez pas avec plus de vingt euros. Notre ASV a autrefois travaillé chez « Ma tante » et sera heureuse de prendre en gage une montre, un bracelet, un collier, etc.
Nous proposons néanmoins des échéanciers sur 5 ans sans intérêts.

9) Merci de nous donner les informations les plus importantes pendant que nous écoutons le cœur et les poumons de votre animal.

10) Ne dites surtout pas que le vétérinaire précédent à dû museler votre chien parce qu’il mord, cela nous aide a garder nos réflexes intacts.
Les vétérinaires apprécient particulièrement de vérifier leur intégrité nerveuse et leur agilité.

11) Dites surtout : « je ne sais pas du tout ce qu’il a, c’est ma femme qui s’en occupe ».
Nous sommes aussi devins. Parce que les bêtes elles ne parlent pas. Mais nous on sait ce qu’elles ont. Vu que nous sommes vétérinaires.

12) Laissez Kiki libre dans la salle d’attente. On ne sait jamais, ça peut mettre de l’ambiance.

13) N’hésitez pas à dire : « Non, pas vous, je veux parler au docteur » quand l'ASV décroche le téléphone. Cela valorisera le vétérinaire.

14) Quand Kiki a pissé ou posé sa pêche dans la salle d’attente, ne le dites surtout pas et ne ramassez surtout pas!!! On marche dedans, ça étale et puis finalement ça sèche. À la fin on a un joli revêtement.

15) Demandez-nous des stages pour vos enfants. Nous adorons recevoir des kyrielles d’adolescents boutonneux analphabètes qui trouvent que tout est nul. Ils ont d’ailleurs raison.

16) Amenez-nous le dossier de la recherche Internet que vous avez faite sur la maladie de Kiki. Il n’est pas impossible que nous apprenions quelque chose.

17) Quand un de nos jeunes confrères se fait mordre, esclaffez-vous et dites : « c’est le métier qui rentre ! »

18) Si le cabinet ferme à 19 heures, venez à 18 h 58. Vous savez bien que toute notre vie est entièrement dévolue aux animaux. Nous n'avons pas d'enfants, pas de famille et nous ne mangeons que très rarement. 

19) N’hésitez pas à appeler à 3 heures du matin ou le dimanche pour des renseignements sur les prix des ovarios. On est là pour ça !

20) Sachez que nous sommes aussi (surtout) psychiatres.
N’hésitez donc pas à nous raconter votre vie, vos emmerdes, la dernière otite du petit, voire les détails de votre vie sexuelle.
Comme vous le dites souvent : « qui n’aime pas les bêtes n’aime pas les gens ».
Oui, mais quoi à propos des gens qui n’aiment pas les gens et aiment les bêtes ?

Papier (un rien modifié) du Dr vétérinaire Philip ZELTZMAN exerçant aux USA.